gurkenbier
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Hier is die Ecke unsere HP in der ihr ein paar lustige Dinge über's andere Geschlecht erfahren könnt, oder auch net ;) Und es gibt ja auch 'ne Menge Argumente, was man stattdessen bevorzugen kann...

40 (!!!) GRÜNDE, EINE SALATGURKE EINEM MANN VORZUZIEHEN

1. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

2. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

3. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.

4. Salatgurken sind niemals zu erregt.

5. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

6. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

7. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

8. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

9. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"

10. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

11. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

12. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

13. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

14. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

15. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

16. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

17. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

18. Eine Salatgurke interessiertes nicht, welche Zeit es im Monat ist.

19. Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

20. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

21. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

22. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

23. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

24. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

25. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

26. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

27. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:

          - einer anderen Frau  

          - einem anderen Mann

          - einer anderen Gurke

28. Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

29. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke

          - verheiratet ist

          - kokst  

          - Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

30. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden

31. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

32. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

33. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

34. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

35. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

36. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

37. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

38. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).

39. Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen (ENORM wichtig!!!!)

40. Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

 

30 GRÜNDE, EIN BIER EINER FRAU VORZUZIEHEN

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn du ein anderes Bier nimmst.

2. In einer Bar kannst du immer ein Bier mitnehmen.

3. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

4. Wenn du mit einem Bier fertig bist, bekommst du immer noch Flaschenpfand.

5. Du kannst dir sicher sein, du bist der erste, der das Bier hat.

6. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst dich nicht schuldig fühlen.

7. Du kannst ein Bier mit deinen Freunden teilen.

8. Ein Bier ist immer feucht.

9. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf dich.

10. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

11. Ein Bier kümmert es nicht, wenn du nach Hause kommst.

12. Biere kommen immer im Sechserpack.

13. Wenn du mit einem Bier fertig bist, musst du nichts anderes tun, als die leere Flasche weg zu werfen.

14. Bier sieht am Morgen genau so wie am Abend aus.

15. Ein Bier hat keine Mutter.

16. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

17. Ein Bier hört immer geduldig zu und streitet niemals.

18. Bier weint nicht, es blubbert.

19. Ein Bier ist nie übergewichtig.

20. Wenn du die Biersorte wechselst, brauchst du keinen Unterhalt zu zahlen.

21. Ein Bier wird nie mit deiner Kreditkarte abhauen.

22. Ein Bier kümmert sich nicht um deinen Fahrstil.

23. Ein Bier zwingt dich nicht dazu, den Müll runter zu bringen.

24. Auf einer Party verschwindet ein Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

25. Ein Bier trägt keinen BH.

26. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert.

27. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babys sind irgendwie süß.

28. Ein Bier erhebt kein Geschrei über Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz

29. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

30. In ein Bier kann man sich leicht hinein versetzen.

 

MännaZ sind wie...
 

Männer sind wie silberne Armbänder: die leicht behämmerten passen sich am besten an.

Männer sind wie Zwiebeln: man entfernt die Schale und was danach kommt ist zum heulen.

Männer sind wie Sahne: sie machen dick und wenn man sie stehen lässt werden sie sauer.

Männer sind wie Sprudelwasser: aufbrausend und geschmacklos.

Männer sind wie Ferien: niemals lang genug.

Männer sind wie Horoskope: sie sagen dir was du tun sollst und irren sich meistens.

Männer sind wie Anstreicher: ein paar Striche mit dem Pinsel und schon sind sie fertig.

Männer sind wie Zement: nachdem man sie hingelegt hat dauert es ewig bis sie hart sind.

Männer sind wie Wasserkessel: wenn du sie heiss machst, kochen und pfeifen sie. Und dann lassen sie nur noch Dampf ab.

Männer sind wie Wolken: wenn sie sich verziehen, könnte es noch ein schöner Tag werden.

Männer sind wie Jeans: blau und steif.

Männer sind wie Schneestürme: du weisst nie wann er kommt, wieviel cm du kriegst und wie lange es dauern wird.

Männer sind wie Äxte: den grössten Schwung zeigen sie beim abhauen.

Männer sind wie Telefone: besetzt oder gestört.

Männer sind wie Eier: faul, glibberig oder hartgesotten.

 

45 Gründe ein Mann zu sein

1) Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.

2) Für 5-Tages-Urlaube benötigst Du nur EINEN Koffer.

3) Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.

4) Die Schlangen vor dem Klo sind 80% kürzer.

5) Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.

6) Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anzuhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.

7) Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.

8) Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppehinaufgehst.

9) Du musst nicht in Grüppchen auf' s Klo gehen.

10) Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.

11) Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.

12) Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.

13) Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.

14) Du brauchst Deine Wohnung nicht jedes mal putzen, wenn Besuch kommt.

15) Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.

16) Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

17) Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.

18) Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.

19) Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen redest.

20) Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.

21) Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.

22) Pornofilme sind für DICH gemacht.

23) Dass Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.

24) Die Fernbedienung gehört Dir allein.

25) Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.

26) Du brauchst Dir nicht die Beine rasieren.

27) In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

28) Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.

29) Sonntags Fußball.

30) Beim Friseur wirst du nicht beklaut.

31) Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.

32) Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.

33) Dein Nachname bleibt.

34) Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.

35) Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.

37) Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.

38) Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.

39) Robbie Williams, Tom Cruise, Brad Pitt und andere existieren in deinem Universum nicht.

40) Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.

41) Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM

42) Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.

43) Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.

44) Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.

45) Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln